Vyhledávání
|
|
Nalezeno 1687 záznamů z celkového počtu 1687, zobrazeny 1496. - 1500.
|
| Dobrý den,
je mi 33 let a manželovi 34. Jsme spolu již 19 let. Od mých 14 let. Máme 2 děti. Naše manželství je vcelku spokojené, dokážeme se na všem domluvit. Vycházíme spolu dobře a plno lidí nás vnímá, jako ideální rodinku. Jenže nastal problém v tom, že já i manžel jsme nikdy neměli jiného sexuálního partnera a začali jsme mít potřebu "vyzkoušet" si to s někým jiným i když náš milostný život je v pořádku. Pohlavní styk máme 1-3x týdně a vždy dojde k vyvrcholení u obou. Já se ale strašně bojím toho, že neunesu manželovu nevěru a naruší to náš celý život. Neumím se s tím poprat, že tolik touží poznat někoho jiného. Vím, že je to asi přirozené, ale s mojí psychikou nic neudělám. Také bych to chtěla zkusit jinde, ale mám strach, tak to v sobě dokážu potlačit. Manžel už ale asi bohužel ne. Nevím si rady. už jsem i přemýšlela, jestli by nebylo vhodnější se rozvést, ale ani jeden nechceme narušit spokojený život dětem a jsme spolu rádi. Poslední půlrok nedělám nic jiného, než, že myslím na to jak to vyřešit a jsem stále v začarovaném kruhu. nakonec jsem šla s kamarádem do kina a pohádala se s manželem, že mu to vůbec nevadí, že mu jsem lhostejná. On mi zase vysvětluje, že jsme se dohodli, že si to chceme oba zkusit jinde, tak mi nebude dělat scény a bude to tolerovat. Já asi tak velkou volnost neunesu. Předem děkuji za Vaši odpověď, i když mi asi odkážete do nějaké manželské poradny. Nevím, jestli se dokážu někomu svěřit.
Dobrý den, Mirko, problém, který popisujete je velmi závažný a tuším, jak moc Vás trápí. Pro každého z nás je velmi rozdílné to, co považujeme v rámci sexuality za přípustné. Pokud žijeme v partnerství, mělo by to, co se v sexuálním životě děje, vycházet z přání a respektu obou partnerů a ze vzájemné dohody. Ze začátku dotazu píšete, že jste se dohodli. Nevím, zda jste se původně dohodli na tom, že zkusíte jiného partnera, či jste byla k takové dohodě spíše dotlačena. Každopádně i změna názoru je přípustná. Možná sprváně předjímáte případná rizika, která jiný sexuální vztah může do života přinést. Je to velmi obtížné dopředu odhadnout. Opravdu existují páry, které takovýto volný vztah preferují. Nicméně v naší praxi se spíše setkáváme s páry, které nevěra poznamenala negativně. Asi bych Vám doporučila se svým partnerem hovořit o možných rizicích, co si od zážitku vlastně slibuje, zda nelze Váš sexuální život obohatit jinými způsoby než případnou nevěrou, která Vás může velmi zranit.
|
| Dobrý den potřebovala bych porat, mám jet na dovolenou a menstruace mě vychází přímo na to datum, chtěla bych vědět jestli je nějaký prášek či injekce která menstruaci posune a nebo přeruší. Pokud ano tak musím si zajít přímo za gynekologem a nebo stačí obvodní lékař. Předem moc děkuji.
Dobrý den, Hanko. Menstruaci lze ovlivnit pomocí hormonální antikoncepce či jednorázových hormonálních tablet. Pokud berete hormonální antikoncepci, závisí na jejím druhu. V žádném případě byste to neměla zkoušet bez porady s lékařem, nejlépe gynekologem.
|
| Dobrý den.Dnes sem byl propuštěn z urologického oddělení a prodělal sem menší operaci fimózi. Chci se zeptat jak nejlip se můžu postarat o to abych neměl zánětlivý problémi a jestli je normalní léčit tento zákrok jen tak bez mastiček či ňákých leků?? Děkuju za rychlou odpověď
Dobry den,
jak sám říkáte, šlo o drobný chirurgický zákrok. Pokud jste nebyl lékařem, který zákrok prováděl či ošetřujícím lékařem poučen o speciální péči, tak tato není nutná. O správné a bezproblémové zhojení se, při dodržování základních hygienických pravidel, postará Váš imunitní systém. Jistě jste objednán ke kontrolnímu vyšetření, kde se eventuální komplikace včas odhalí a vyřeší.
|
| Dobrý den. Je mi 25 a s přítelkyní jsme již 5 let. Můj problém spočívá v tom, že ona má na sex chuť, ale já vůbec (posledního cca 1,5 roku). Jinak náš vztah funguje zcela normálně. Předem děkuji za odpověď
Dobrý den, nechuť na sex může mít opravdu mnoho příčin od těch tělesných - záněty, bolesti, únava, nemoce, přes psychické - strach, stud, hněv, ale též sociální neboli vztahové - neřešené či neuvědomované partnerské konflikty. Z takto málo informací je velmi obtížné Vám poradit cokoli hodnotného. Možná Vás v hledání řešení Vašeho problému bude inspirovat příběh Gabriely. Jinak Vám doporučuji vyhledat odborníka a s ním se o možných příčinách a jejich řešení poradit.
|
| Hezký den.
Jelikož jsem jako obvykle seděla zoufale u internetu, narazila jsem na Vaše stránky a odhodlala se napsat. Máme již několik let s manželem problém. Možná jen já, nevím. První dva roky ve vztahu byly krásné, rozumněli jsme se po všech stránkách, včetně té intimní. Pak muž změnil práci a přestal mít chuť na sex. Nepřikládala jsem tomu váhu, čekala jsem, že se to změní a zlepší. Nestalo se a celá situace trvá už pátý rok. Manžel nemá chuť na nic intimního, nesnáší, když ho líbám, jednou za dva až tři měsíce se pomilujeme, když dostane chuť. Někdy je interval i delší. Snažila jsem se o tom mluvit, mnohokrát jsem nosila v kapse papírek s telefoním číslem na psychologa nebo manželského poradce. Měsíce jsem obrečela. Pak to začalo všechno chladnout, zvykla jsem si a už mě to tolik nětrápilo. Přece se nebudu rozcházet s někým kvůli sexu... Nenutila jsem ho, respektovala jsem to. Tahle fáze trvala asi dva roky. Jinak si moc rozumíme, svého muže moc miluji, nikdy jsem mu nebyla nevěrná, i když to bylo občas velice těžké a stále čekám... Byl teď čtvrt roku pryč a pak se ke mě dostalo, jak měl během věčírků "přátelský" vztah se svými kolegyněmi. Nic s nimi neměl, prý to skončilo u sezení na klíně a přátelského objímání. Ale k věci. Znovu jsem byla nucena zvážit naší situaci a náš vztah a rozhodla jsem se udělat všechno proto, abych byla spokojená i já, jinak od manžela odejdu. Roky mi tvrdí, že milování jednou za čtvrt roku je normální a že je problém ve mě. Chci si o tom popovídat i s někým třetím a pokud to opravdu takhle je, zvážím, zda to zvládnu nebo naopak. Ale nic nedělat a trápit se, to už dál nejde. Mohli byste nám prosím doporučit vhodný postup, jak situaci řešit? Budu vděčná za Váš názor.
Dobrý den, Šárko, problém, který popisujete se nazývá rozdíl v sexuální touze . Chuť na sex je u každého člověka jiná a nelze říci, co je a co není normální. Záleží pouze na páru, jak se společně domluví. Podobně jako u jiných partnerských témat i zde je zapotřebí toto téma označit jako problém a posléze na tento problém hledat společné řešení. Dlouhodobé vyhovování pouze jednomu z partnerů není zcela výhodná strategie. Druhý partner (kterým jste v tomto případě Vy) strádá. Sexualita je v partnerství velmi důležitá, zajišťuje intimní vztah, který je výlučný a jedinečný oproti jiným přátelským vztahům. Velmi Vás podporuji v tom, označit toto téma jako problematické a pro Vás velmi důležité a například vyhledat i pomoc psychologa, sexuologa či partnerského poradce, inspiraci můžete získat zde: databáze sexuologů .
|
|
|
Nalezeno 1687 záznamů z celkového počtu 1687, zobrazeny 1496. - 1500.
|
Dobrý den, ráda bych se obrátila na vás.... je to asi týden co se mi na pohlavnim organu ( před hrázi ) se mi udělali ma...
Dobrý den, nejspíše jste se pupínky infikovala po pohlavním styku, pravděpo...
Odpovědi sexuologa Vložit dotaz
