Novinky
Rozdíly v sexuální touze ve vztahu se starším partnerem
můj dotaz se týká odlišné sexuální touhy. V případě mého partnera by byl spíše výstižnější termín naprostá ztráta libida. Náš vztah trvá tři roky. Mému příteli je o 25 let více (51let) nežli mě. Dokud jsme bydleli každý ve svém bytě a náš sexuální život tedy probíhal při nepravidelných schůzkách, bylo vše v pořádku a oba jsme po této stránce byli šťastní. Před rokem mi přítel nabídl, zda nechci bydlet s ním, těšila jsem se, že se po všech stránkách (nejen po té sexuální) dokonale poznáme.
Problém je však v tom, že můj partner nemá vůbec chuť na sex, podotýkám, že za celý rok jsme se spolu milovali pouze čtyřikrát (!) (a iniciativa vždy přišla z mé strany). Pochopitelně jsem se přítele začala ptát, co se děje, zda není něco v pořádku. Problém je v tom, že můj partner bere antidepresiva, (řekl mi, že má teď období, kdy je rád, že "vůbec existuje", rovněž je pracovně dost vytížen, vím, že nemalou roli jistě hrají i jeho každovečerní tři sklenky vína (které jemu připadají jako přirozená zdravotní dávka, očividně se však jedná o závislost, neb své pravidelné večerní sklenky vína již "musí" mít - uvážíme-li kombinaci s antidepresivy!... )
Pochopitelně jsem začala zvažovat i možnost nevěry a poněkud paranoidně jsem si začala některé věci vysvětlovat jako jisté znaky nevěry - i tuto otázku jsem s přítelem diskutovala a smutně se jej dotkla. Hovořil o tom, že z toho, z čeho jsem jej nařkla, se dodnes nedokáže pořádně vzpamatovat a že mu to dost ublížilo. Zkrátka a dobře, v našem vztahu začínaly narůstat vztahové neshody, vše se snažím řešit rozhovorem, neboť pro mě je komunikace ve vztahu velmi důležitá. Partnerovi jsem řekla, že pokud to takto půjde dál, nemůžu už v tomto vztahu pokračovat, neboť mi doteky a projevy citu prostě chybí, Snažila jsem se být k příteli ohleduplná a tolerantní a jasně mu řekla, že pokud s tím má problémy (a občas měl i problémy, aby si udržel dostatečně dlouho erekci a mohlo tak vůbec dojít ke styku), nemusíme se milovat, že mi jde o něj jako o lidskou bytost, a tedy jsem schopna tolerovat, že se prostě momentálně náš vztah nachází v poněkud stagnujícím období, ale existuje přeci mnoho jiných příjemných aktivit, mě je třeba velice příjemný orální sex, jasně o "náhradních aktivitách" mluvím, ale přítel nereaguje, mám pocit, že jaksi celkově "ochabuje" v jakékoli komunikaci i na jiné téma, když jsem chtěla vztah ukončit, ze všech sil se snažil vztah uchovat....
Prosím, je vůbec možné, aby jej jeho "nepříznivé období" ochromilo a sklíčilo natolik, že už v podstatě není schopen se jakkoli projevit? Musí si přeci být vědom, že když hovořím o tom, že mi láskyplný intimní život s ním chybí a on se zcela přestal projevovat, že je tu značné riziko, že vztah ukončím. Chci se tedy zeptat, zda ochablost z jeho strany může být natolik silná, že se přes ni i přesto, že mě nechce ztratit (což mi dokázal kdykoli jsem chtěla vztah ukončit), nedokáže překlenout? Snažila jsem se svůj problém co nejvíce zestručnit a tak doufám, že dotaz nebude vyznívat nesrozumitelně. Mnohokrát děkuji za odpověď.
Dobrý den,
Vaše situace není nijak jednoduchá. Na partnerovu sníženou sexuální touhu má bezpochyby vliv nejen užívání antidepresiv a pravidelné večerní popíjení alkoholu, ale i dlouhodobý stres a pracovní vytížení, únava a možná i strach z dalšího selhání a z toho, že Vás ztratí. Myslím si, že nevěry se opravdu obávat nemusíte, Váš partner si je jistě vědom toho, co pro něj znamenáte, a nechtěl by Vás zklamat ani ztratit.
Sexualita a to, co od partnerského života očekáváme, se u mužů i u žen s věkem mění, u starších mužů se krom toho mohou vyskytovat i první příznaky erektilní dysfunkce . Kromě příčin s organickým základem (vysoký krevní tlak, nemoci srdce a cév, cukrovka) se na ztrátě chuti k sexu podílí i stres, starosti a partnerské neshody. Libido mohou snižovat i léky, které Váš partner dlouhodobě užívá.
Důležitý je i přístup partnerky - trpělivost, pokud dojde k selhání, schopnost uklidnit partnera, ocenit, když dojde k erekce a pohlavní styk proběhne k oboustranné spokojenosti. Snažte se také nesnížit příliš frekvenci pohlavních styků, věnovat se i nekoitálním aktivitám, zdůraznit vzájemnou blízkost a intimitu. Důležité je uvědomit si, že kromě rozdílů v sexuální touze se věkový rozdíl může projevit i v jiných oblastech vašeho soužití a záleží jen na vás, jak tyto rozdíly zvládnete a jaká bude perspektiva vašeho vztahu. Věřím, že se Vám společně s partnerem tento problém podaří vyřešit a dokážete se dohodnout k vaší oboustranné spokojenosti.
